«Собраться вместе — это начало, держаться вместе — это прогресс, работать вместе — это успех».
Генри Форд
Сегодня мы поговорим о людях, которые находятся рядом с вами на работе. Кто они: соратники, друзья или враги? Что делать, если третий вариант больше всего соответствует реальности, рассказала клинический психолог Екатерина Какаева.
По роду своей деятельности мне часто приходится проводить собеседования. Невзирая на должность соискателя я всегда задаю один и тот же вопрос: «Что для вас важно на работе?». В 80% случаев люди говорят о доброжелательном отношении в коллективе, о начальнике, который умеет давать обратную связь, о корпоративной культуре, в которой есть место неформальным дружеским отношениям.
После этого я спрашиваю: «Что вы готовы делать для создания таких отношений?». И прежде чем вы продолжите читать эту статью, остановитесь и попробуйте себе ответить ответить на этот же вопрос, и даже записать на листочек:
- Какие отношения для меня важны в коллективе, с напарником?
- Что я делаю, для создания таких отношений?
Ну а теперь и я поделюсь своим видением.
Как не стать невыносимым напарником, попав в новый коллектив
Не открою секрета: в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Приходя в новый коллектив, сначала важно присмотреться и понаблюдать, какие в нем правила, ценности, кто формальный, а кто неформальный лидер, как решаются конфликты: легализуются или протекают подковерно? Кто зачинщик, почему ему это выгодно?
Поняв обстановку и сверив ее со своими ценностями, вы можете принять решение: уйти, остаться, либо остаться и изменить ситуацию. У любого вашего выбора будут свои выгоды. Ну и, конечно, своя цена.
Если вы все-таки решили остаться, не спешите критиковать и рассказывать, как было хорошо в другом коллективе. Ничего кроме раздражения это не вызовет. Поэтому попробуйте вначале показать себя с «человеческой» стороны. Возможно, вы прекрасно печете творожное печенье или у вас непревзойденная шарлотка. Почему бы не угостить своих коллег?
Если новый напарник кажется монстром
В ваш коллектив пришел человек, который вносит дисбаланс, конфликтность, отравляет своей токсичностью атмосферу дружелюбия? Для начала я бы посоветовала не делать преждевременных выводов. У всех в жизни бывают не лучшие моменты. Возможно, у человека случилась беда — например, развод. И он просто не может контролировать свои эмоции.
В такой ситуации лучше всего не игнорировать конфликт, а подойти и сказать: «Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что у тебя не самый легкий период в жизни. Ты вероятно чем-то расстроен, я могу тебя как-то поддержать?». И даже если человек не готов принять от вас заботу, эта поддержка смягчит его.
Но бывают люди, которые находятся в таком состоянии перманентно. Часто это может быть связано с личностным расстройством. Люди, страдающие такими проблемами, не обладают эмпатией, их реакции на стресс неадекватно завышены, они не способны вступать в корректные взаимоотношения с людьми. Кстати это касается не только вас, но и других — например, посетителей аптеки. Что делать?
Токсичность как симптом
Попробуйте успокоить себя мыслью, что человек болен, и ваше отношение к нему начнет меняться. Ведь вы не сердитесь на посетителя, который пришел к вам в аптеку с проблемой? Вы понимаете, что это симптом его заболевания, и начинаете думать, как ему помочь. Токсичного коллегу, в отличие от посетителя, спасать не нужно. Но сама мысль о его особенном состоянии уже снизит градус вызываемого им раздражения.
И нет, не надо подставлять вторую щеку для удара. Необходимо выстраивать границы. Если вместо имени-отчества коллега обращается к вам на «ты», терпеливо напомните, что вас зовут Мария Ивановна, и вы предпочитаете именно такое обращение.
Поэтому когда вас задевают, выводят из себя, важно просто научиться задавать вопросы. В идеале — внезапные, которые могут обескуражить оппонента. Например: «А что на самом деле вы хотели сейчас сказать?» или «А когда вы это говорите, что для вы на самом деле имеете ввиду?».
Стукачество и интриги
А что делать, если напарник наушничает, жалуется на вас руководству или плетет интриги?
Лучшее средство — прямота. Спросите: «Что вас не устраивает? У меня есть стойкое ощущение, что вы испытываете ко мне неприязнь». Кстати, скажу, как психолог: люди не всегда осознают, чем вызвана их неприязнь к тому или иному человеку. Она может быть бессознательной — просто ваш голос может напоминать голос какого-то неприятного для него человека из прошлого.
Неприязнь может быть вызвана и завистью к вашему профессионализму, внешности или любым другим вашим ресурсам. А может, вы находитесь в конкуренции за влияние. В любом случае будут полезны два важных метода:
- Наблюдать и анализировать
- Инициировать прояснение ситуации
Кто первым идет прояснять ситуацию, тот и лидер. Ведь лидер — тот, кто может себе позволить больше действий, чем другой. Обратитесь к другим своим коллегам, к руководству. Задайте, в конце концов, своему руководителю вопрос: «А как вы считаете, правда ли то, что вам рассказала обо мне Мария Петровна? И как вам кажется, почему она вам об этом рассказала?». Как видите, вы снова задаете вопросы, а не оправдываетесь. Это важно.
Ну, а если быть совсем уж смелым, можно посмотреть на себя глазами напарника, и спросить себя самого: «А что я такого делаю, что заставляет напарника видеть меня в таком свете?». Возможно, что-то занятное и обнаружится. А хорошая и честная диагностика — первый шаг к совершенствованию.
Закончить я хотела бы словами кота Леопольда: «Ребята, давайте жить дружно!». Создавайте и внедряйте правила доброжелательного отношения. Задавайте тон. Не опускайтесь до хамства в ответ на хамство. Не участвуйте в «подковерных играх», не поддерживайте общения, когда кого-то обсуждают и унижают. Будь благородны.
С уважением к вашему выбору, Екатерина Какаева, клинический психолог.
Изображение от krakenimages.com на Freepik
